Pacopepes en Europa

2008-01-07T04:51:00.000-08:00

|CRÓNICA DESDE HOLANDA|

De Amsterdam al cielo

Pacopepes, con la notable ausencia de Santi, pero con acompañantes cualificados, se entrega a la perversión en seis días inolvidables

«Las 12:30 de la noche era la hora fijada por los pacopepes Mañé, Killo y Borja, junto a Pelu y Pelonardo para partir en busca de una experiencia sin igual.

Ya en la Estación de Autobuses, el comienzo de la aventura no pudo ser más prometedor: durante la espera, nuestra mirada se dirigió a una esquina, en la que pacientemente aguardaba el auténtico, el único, el inigualable Paco Pepe (don Francisco José Zamora Salamanca), acompañando a su hijo (quien, caprichos del destino, también eligió Ámsterdam) antes de la llegada del autobús que nos dejaría en Madrid. El gesto de incredulidad de los 3 jugadores rositas no se puede explicar con palabras: encontrar al presidente y auténtico valedor del mito pacopepero en aquel enclave provocó en ellos una honda emoción. La cosa comenzaba bien.

El viaje hasta Madrid trascurrió sin novedades: Pelu fue contando sus últimas comedias mujeriles (La brasileña y las zarzas) y el siempre agradecido gracejo de Killo ayudó para no caer en brazos de Morfeo.

Ya en el aeropuerto, entre partidas de mus (de las que Mañé y Borja resultaron indiscutibles vencedores) y latas de cerveza por doquier, los 5 aventureros amenizaron una espera de alrededor de 4 horas.

Curiosos fueron los instantes previos al momento del embarque: casi todas las maletas sobrepasaban el peso reglamentario, por lo que hubo que hacer encaje de bolillos para que todo llegase intacto a la capital holandesa.

Con la presencia de la Saeta madridista de fondo, nuestro modesto Ryanair se dispuso a surcar los cielos europeos hasta alcanzar la maldita y nunca suficientemente despreciada ciudad de Eindhoven. Desde allí, un vetusto autobús nos condujo hasta nuestro destino: Amsterdam. En la hora y media de camino, ya pudimos percatarnos de que estábamos ante otra cultura, de que no había comparaciones posibles con España.

Toma de contacto

Después de obtener mapas a color gratuitos de la ciudad, un tranvía (que, inconscientes de nosotros, pagamos religiosamente) nos dejó en las proximidades del Hotel Sphinx.

Al entrar, la imagen no pudo ser más desoladora: con chinos como huéspedes, nuestra habitación se encontraba en el tercer piso. Ahora bien, el grado de empinamiento de las escaleras no era ni medio normal, un desnivel que ya quisieran para sí las montañas más afamadas, por las que trascurren las principales pruebas ciclistas del calendario internacional.

Salvado ese escollo, tras encontrar un supermercado decente y asequible y comer de bocadillos, las 15:30 fue la hora fijada para comenzar con nuestro principal propósito: la droga. El Bulldog tuvo el privilegio de contar con nuestra presencia.

Ya desde el principio, todos supimos elogiar la tremenda habilidad de Pelonardo para “liar mierda”, bien secundado por un laborioso Killo.

Dos horas después (con una fumada ciertamente importante), los 5 nos dispusimos a probar la tan mencionada magdalena de marihuana. Una hora después de su ingesta, todos comenzamos a rajar de la susodicha magdalena, pues sus efectos no se hacían notar en absoluto.

En estas estábamos, cuando decidimos regresar al hostal, pues Negro y Seno estaban a punto de unirse al grupo. Sabia decisión la de encerrarnos: Killo, Borja, Pelonardo y Pelu experimentaron un coloco digno de mención.

El punto álgido de la tarde llegó cuando Borja afirmaba obstinadamente que en el colchón de encima de su litera había un señor ondeando la bandera de Francia. A tal comedia, asistía con estupor un Mañé, cuyo estado no se vio afectado por la dichosa magdalena...».

Borja de Blas | Amsterdam

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Odisea en Centroeuropa

Semanas trágicas en Torino

2007-12-01T04:53:00.000-08:00

|CRÓNICA DESDE BRNO|

Odisea en Centroeuropa

El pacopepe Monchi relata una sorprendente historia sucedida en unos cuantos pueblos de Eslovaquia y la República Checa. Tratados como terroristas, los rositas a punto estuvieron de volverse locos.

«Bueno gente, aquí me dispongo a contar mi segunda entrega de la vida en Brno, esta vez os cuento el fin de semana más jodidamente surrealista que he tenido yo en mi puta vida...

Todo empieza el viernes por la tarde cuando el grupillo de españoles aquí de Brno nos propusimos pasar el fin de semana en Bratislava, pero bueno por diversas razones entre las que cabe destacar que dos tetas tiran mas que dos carretas pues al final terminamos Javi (Marimar) y yo solos en la capital eslovaca.

La ciudad acojonante, muy bonita, pequeña para ser la capital de un país, pero bonita. Todo fue bien, por la mañana visitando la ciudad, viendo el Danubio.... bastante bien.

A eso de las 8 pm aquí el susodicho compañero y yo nos dispusimos a hacer el correspondiente botellón antes de irnos de fiesta a ver si podíamos catar a alguna eslovaquilla, para citado botellón nos compramos una botella de un licor raro q beben aquí llamado Jegeirmaster o algo así, eso si, un sucedáneo mas barato claro esta, que somos estudiantes y no estamos para lujos.

Pues bien, el botellón tuvo lugar en la plaza principal de Bratislava, rodeados de unas 800 o 900 personas que estaban viendo un concierto de un coro de personas cantando villancicos. (Adjunto fotos y videos...) Allí conocimos a una chica y un chico a los cuales preguntamos donde podíamos ir de fiesta. Nos llevaron a una discoteca-pub a tomar por culo del centro que no estaba mal, muchas eslovaquillas pero todas unas calientap...que luego pasaban del tema. En fin que aquí mi amigo y yo nos agarramos un pedo de espanto, o como decimos aquí que íbamos ambos como un atún...

Marimar no puede más

A eso de las 4 de la mañana ya rayados de “meter viaje” (meter fichas) y que no nos hicieran ni puto caso, nos fuimos......Al echo de que fuéramos como un atún hay q sumar que estabamos a tomar por culo del centro, q no hablamos eslovaco...que somos Javi y yo y la desgracia nos persigue... pues bien todo ello nos lleva a una hora dando vueltas como gilipoyas, perdidos en Bratislava.

A esto que nos encontramos ya en el centro y nos metemos en un bareto, nos sentamos en unos sofas y nos quedamos sobaos...hasta que nos despierta una camarera la cual iba mas mamada que nosotros...

De ahí a la estación de trenes en la cual nos quedamos sobaos también y nos despiertan la policía diciendo que no podemos dormir ahi... A esto que Marimar se raya de repente y me dice (recordad que estábamos el y yo solos) - ¡Estoy hasta la polla de esperar a la gente, me voy! , yo me quedo pillao mirando lo que hace y veo como sale de la estación se queda mirando un rato fuera, se lleva las manos a la cabeza, regresa y me dice, ostias si estamos en Bratislava... (la que llevas hijo mío) a mi me paso luego algo por el estilo y dije que si esperábamos a la gente...entre la borrachera el cansancio estamos los dos para que nos lleven al jodido manicomio...

Como terroristas

Por fin llega el tren, montamos y a dormir...hasta que nos despierta el revisor pidiendo el ticket; se lo damos, se le queda mirando y nos dice q no valen, después de intentar hacerle entrar en razones, lo cual no conseguimos, nos lleva ante otro revisor quien nos dice q o pagamos 700 coronas o nos bajamos en la siguiente parada, efectivamente en ese momento mi pensamiento fue (700 ostias q te doy no te jode).

Pues bien, acabamos abandonados a nuestra suerte en el ultimo jodido pueblo de Eslovaquia que se puede calificar como de jodidamente perdido de la mano de dios, donde cristo perdió el mechero, mas perdido que un hijoputa el día del padre....etc... Después de una visita relámpago por el pueblucho nos tomamos un café en el bar de la estación en el cual la gente que entraba se nos quedaba mirando como si no hubieran visto a un jodido guiri en su vida...

A esto que viene un tren si se puede calificar como tal ya que solo era un vagón, que iba dirección Brno y claro esta nos metimos con nuestros inútiles tickets rezando porque tuviéramos suerte la cual nos dio una vez más la espalda...

Primero un policía nos pidió el pasaporte y le hizo un examen exhaustivo, hasta lo miro con lupa, yo no se si se creería que éramos delincuentes... después del policía viene el revisor al cual le enseñamos los tickets y ahí esta el problema otra vez...expulsados del tren en la siguiente estación la cual correspondía a otro jodido pueblo pero esta vez ya en la Republica Checa...que ya tiene que estar jodida la cosa para que digamos que nos alegramos de estar en un pueblucho del carajo en Ceska Republika...pero las diferencias con el pueblo de Eslovaquia eran grandes pese a estar solo a unos pocos kilómetros...

Pues bien, después de un vano intento por hacer autostop nos decidimos a comprar unos tickets que valieran y que nos llevaran de vuelta a casa y sanos y salvos si pudiera ser aunque ya a esas alturas de día no nos hubiese extrañado tener cualquier tipo de accidente.

Después de comprar los billetos, teníamos que esperar otra jodida hora y media hasta el tren así que a conocer el pueblucho el cual tengo q decir q me gusto aunque estuviera en el quinto coño.
Volvimos a la estación en la cual nos disponíamos a sentarnos tranquilamente a esperar al tren pero como no, otro problemilla, un jodido gitano (q son cabrones hasta en la República Checa) que se nos pone a vacilarnos y a gritarnos (en checo por supuesto).

Y os estaréis imaginando el típico gitano joven, cabrón, lleno de mierda...pues no, un jodido gitano con cara de hijoputa que iba mamao con su botella de vino dando unos lingotazos del carajo pero que estaba acompañado por su querida familia, es decir que mientras nos gritaba y nos llamaba quien sabe que.... la mujer y los hijos escojonandose de la risa en nuestra puta geta...pero bueno, la cosa no paso a mas.

Los checos cantarines

Llega el tren, nuestra sorpresa llega cuando vemos al jodido revisor que nos había echado del segundo tren viniendo en dirección a nosotros para pedirnos los billetes...los cuales miro de arriba abajo como si no se fiara de que realmente los hubiéramos comprado y no fueran una replica que no se como coño hubiéramos elaborado... en fin...que no hubo problemas esta vez, el tren paro en una ciudad esta vez de tamaño medio y allí cambiamos a otro tren, esta vez el definitivo que nos traería hasta Brno...eso si, por el camino nos volvieron a pedir la documentación solo a nosotros pese a estar la estación petada de gente.

Por fin montamos en el tren definitivo, arranca... y nosotros tan felices nos disponemos a dormir...ya que el cansancio después de dos días sin haber dormido era considerable...

Nuestro dulces sueños solo duraron lo que tardo el tren en parar en una pequeña estación en la cual se subieron unos checos que se pasaron todo el puto viaje de una hora cantando (cabe destacar que los checos nunca cantan, en el transporte publico de este país lo normal es que no se oiga ni mu, nadie habla, parece un cementerio, pero claro, hoy era nuestro día!!)

Mientras los checos cantaban se podían oír los insultos de Javi hacia ellos como por ejemplo...hijos de puta, putos checos de mierda, mira que corta esta que canta, manda huevos que siempre nos tienen que tocar los cojones a nosotros....y demás improperios que no puedo seguir poniendo porque me tiraría un buen rato.

Y nada, por fin después de un viaje de 7 horas (que debería haber durado 1 y media) llegamos a nuestro anhelado Brno, sanos y salvos, hasta los cojones y con esta curiosa historia que contar... que espero haya sido de vuestro agrado.

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Esco y sus semánas trágicas

Seno y las cebolletas

2007-11-23T03:37:00.000-08:00

|DOS MESES EN TORINO|

«Hay torzas que duran de lunes a sábado, son las denominadas Semánas Trágicas»

Jorge Escorial, alma del histórico Pacopepes, relata los estragos que está haciendo el alcohol en su vida en Italia. No saciado con el vodka azurro, el 10 de los rositas experimenta con el líquido elemento en otros países como Suiza

«He sido requerido por BOMBILLA para relatar, analizar, contar, narrar...la estancia de Naranja y de servidor en estos dos meses que se cumplen ya desde nuestra llegada a Torino.

Lo primero que quiero decir es que es una experiencia única, sobretodo para los que vivimos en Valladolid con la familia y aquí podemos ir a nuestro aire, es algo novedosísimo que realmente cotiza.

En fin, así empezando un poco decir que a clase sólo fui la primera semana que estuve aquí, el resto me he dedicado a trasnochar y levantarme a la 13'30 o a las 14'00...o similares, por supuesto, no hacemos nada en todo el día. Estas trasnochadas se deben, obviamente, a las fiestas.

Aquí hay fiesta de martes a sábado, y realmente no suelo perderme ningún día, cumplo todas las noches mi dósis de alcohol suficiente para denominarlo torza, incluso ha habido semanas que ha sido de lunes a sábado lo cual ha sido bautizado por "Semana trágica"....ya he completado dos de éstas.

El amigo Naranja está muy por debajo de las expectativas, rara es la semana en que sale tres días, el amor le ha afectado positivamente al hígado, esperemos que recupere su forma en la champanada en la que estaremos.

El día 1 de diciembre dejamos Turin porque nos vamos a Estocolmo el colorao y yo, a ver si es cierto el mito de las suecas.

Algunas anecdotas

Las anécdotas....pues realmente Naranja dijo bastantes de esas, últimamente pues...

- Discutida inmensa con el tio del ropero por perder la etiqueta para darme mi abrigo....me pedía 5 euros para dármelo...y tras media hora de discutir y con los porteros de camino tuve que soltar la pasta....esto fue hace..2 semanas....ayer encontré la etiquetilla del diablo, obviamente no me acuerdo de la discusión, me la han contado.

- Ostia inmensa tras intentar saltar de una plataforma a una mesa en una discoteca y de la mesa al suelo, en el tránsito de alguno de los dos saltos caí al suelo, casi me abro la cabeza con la mesa, no me podía ni levantar, hasta que un alma caritativa, Enric, un catalán, me ayudó, el resto de hijos de puta despollaos....al día siguiente me llama, me lo cuenta (tampoco me acordaba) y me dice, "tienes que tener moratón en la pierna derecha seguro..."....efectivamente, moraton de considerables dimensiones.

- El otro día en Suiza de viaje, a los pies del Mont Blanc, gafas de sol partidas a la mitad al ser puestas a consecuencia del frío.

- Carreras a las 6 de la mañana con los pantalones bajados por las principales calles de Torino

- Las tías....pues de orgasmus nada (a diferencia de otros por tierras checas), es demasiado...parecido a España, quizá porque hay un montón de españoles, es dificil aprender mucho italiano si sólo oyes español, y cuando hablas con italianos/as suele ser de fiesta y al día siguiente no te acuerdas de lo que hablaste....asi que nos estamos portando bastante bien.

Y ya no se que más contaros coño, que me dais envidia por el Decano y el Rector y eso, aunque supongo que yo os la daré por todo lo demás jeje. Un saludo para todos, y que sepais que voy con Watergate jeje...ciao ragazzi!»

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Naranja y la cebolleta

El papel higiénico de Monchi

2007-11-03T19:30:00.000-07:00

|NOTICIAS DESDE TORINO|

«La gran táctica para ligar de los italianos es arrimar la cebolleta, aunque no hayan mediado palabra con la susodicha»

Si las noticias desde la República Checa ya eran dignas de leer detalladamente, desde Italia no se quedan cortas. Naranja y Escorial se encuentran en el país transalpino y su estancia allí no ha pasado desapercibida ni para los azurros ni para la legión de Erasmus que ya tienen a los dos pacopepes como referencia en su vida diaria. El propio Naranja cuenta lo más destacado de sus dos meses de vida en Torino.

«Antes de nada, me gustaría aclarar que estamos mostrando a Italia, a Europa, al Mundo, la alegría y el orgullo de la maglia rosa de Paco Pepes.

Estamos de Erasmus o, lo que es lo mismo, la vida perra por excelencia. ¿Clase? ¿Qué es una clase? ¿Existe la palabra preocupación en el diccionario de italiano? (hasta ahora yo no la encuentro por ninguna parte…).

Vivimos en la suciedad, en la descomposición del cuerpo en los días de resaca, con sólo un triste cacho de pan mojado en mayonesa que llevarnos a la boca. Ese es el tipo de vida, la rutina y la cotidianeidad que llevamos el Betuno y yo».

Del alcohol que decir. En nuestra dura carrera o competición por el sumum de la torza, estoy siendo vapuleado. El 10 ha implantado un embudo en su boca parlanchina y comediante. Algunos pensaréis que es imposible vencerme, pero sí, es la triste realidad en la que me encuentro.

Y ya que es una web de fútbol hablemos un poco de él. Aquí los italianos, en general, son malísimos jugando. Para que os hagáis una idea, son una mezcla entre Chechu, Terra y Rodolfo; pero bueno, son campeones del mundo... Imaginaros si son malos que creen que yo soy muy bueno...

En otro orden de cosas, hemos montado un equipillo con españoles y portugueses, somos los machos ibéricos, hasta ahora imbatibles, aunque aquí el problema es que las pistas son muy caras. Donde esté el Campito de la Gasolinera, que se quite todo lo demás.

En lo que sí son los mejores del mundo los italianos es ligando, bailando, el mayor despoye jamás presenciado. Una noche salimos con los azurros de la residencia y su gran táctica consiste en arrimar la cebolleta sin mediar palabra con la susodicha, la cuál (por supuesto) a los 3 segundos le manda a tomar por culo y entonces el bello galán italiano dirige su cuerpo hacia otro culo sabroso sin importarle siquiera si tiene novio o la falta una pierna.

- Y para que rían un poco ahí van 3 anécdotas protagonizadas por Unga (Negro, Escorial, Betún):

1.- Tres semanas echándose crema hidratante en el cuerpo pensando que era gel.

2.- La rumana horrible al acecho, que, de no ser por mi intervención, hubiese cenado piel de Negro. (¿Quién coño lo diría? yo parando al Betún. Lo que hace el alcohol para hacerse a una tía).

3.- Las lentejas más malas de la historia, las cuales precisaron del mayor chorro de aceite jamás visto para que pudiesen ser mínimamente injeridas.

Y ya, sin más dilación, me despido por ahora de vosotros, amigos Carmina, Bombilla, Virginia… anunciándoos lo que será la mayor desfasada de la historia pacopepera del 5 al 11 de diciembre en Amsterdam, en la cuál, nuestros cuerpos se fundirán como cenizas y nos quitaremos 5 años o más de vida para así hacer casi imposible el sueño de volver a ganar otro año ante la nuestra cada vez más visible demacración. No os quejareis de que no os damos facilidades para ganar el Torneo de Periodismo.

Naranja | Corresponsal en Torino

2007-11-02T19:17:00.000-07:00

|PRIMERAS IMPRESIONES DESDE BRNO|

«Lo más triste es tener que robar el papel higiénico en algún hostal o baño de la facultad»

Después de casi dos meses en la República Checa, el pacopepe Monchi relata las primeras curiosidades de su vida en el país centroeuropeo y de su vida conjunta con el siempre controvertido Marimar. A través de un decálogo el cerebro rosita de 4ºA de Periodismo explica, punto por punto, lo más destacado:

«La Cerveza de 0,5 litros, pero buena, buena, buena... en el supermercado ¡¡¡30 céntimos!!! En los bares 80. Resulta más barata que el agua… ¡Vamos! ¡Qué te incitan al alcoholismo!

Strč prst skrz krk = significado literal, meteros un dedo en la garganta y ahora vais y lo intentáis pronunciar.

Tenemos un compañero ruso en clase de checo cuyo nombre es ¡¡¡Semen!!!, os podéis imaginar el despoye que Javi y yo tenemos cada vez que la profesora le llama.

Mi compañero de habitación es polaco y tiene una pedrada en la cabeza bastante importante: un día, de fiesta normal, se gastó mil coronas checas (que al cambio son 30 euros), vosotros diréis que no es nada del otro mundo, pero tened en cuenta que yo, gastándome cien coronas checas más la correspondiente botella de dos litros de calimocho (para hacer base en el estomago, claro está) iba más mamao que la perra. Así pues, aquí el amigo llevaba una cogorza de espanto. No contento con ello, llegó a la habitación a las 6 de la mañana y antes de meterse a la cama se bebió 5 cervezas (recordad, de medio litro cada una). Conviene destacar que, habitualmente, su desayuno suele ser una o dos cervezas con su porrito correspondiente.

Otro día, caminando por una calle céntrica de Brno, Javi (Marimar) y yo jugábamos a ver cuantas checas de las que nos encontrábamos nos haríamos... al final (tomad nota por favor), en un recorrido de 200 metros, calculamos unas 40 checas follables.

En cuanto a nuestros aposentos, las pelusas de mi habitación pronto serán mas altas que yo. Sólo he fregado el suelo una vez, si no recuerco mal, hace ya más de mes y medio, y lo fregué con lavavajillas y escurriendo la fregona con la mano...

Por su parte, el montón de ropa sucia de Marimar puede ser considerado como uno de los mas grandes que haya visto en mi vida. Impresionante, la verdad.

¡Ah! Se me olvidaba. No se da importancia al hecho de tener persianas hasta que no las tienes y he descubierto que el papel higiénico no aparece por arte de magia en el baño. Alguien lo tiene que comprar. Ya me ha tocado, más de una vez, robarlo en algún hostal o baño de la facultad. Es triste, lo sé».

Monchi | Corresponsal en Brno